Very Funny Jokes in Hindi

Very Funny Jokes in Hindi 

Here you find 1000+ Very Funny Jokes in Hindi.

Very Funny Jokes in Hindi 

हम सिंगल लड़को के लिए 35 साल तक की आंटी भी टॉप की मोडल मानी जाएगी।😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

विवाह क्या है ?

विवाह वह खूबसूरत जंगल हैं जहॉ  " बहादुर शेरो " का शिकार .बिल्लियां करती है..😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

अंग्रेज – 

गांधी के दोनों कान काट दो.!

गांधी – नहीं...

मैं अंधा हो जाऊंगा.!

अंग्रेज – 

अबे कान काटने से कोई अंधा होता है.?

गांधी – 

अबे चश्मा क्या तेरे बाप के कान में लगाऊंगा?

😜😆😆😂😂

एक दम नया है आगे भेजो

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती फिरतीं हैँ।  😂

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शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।😆😆

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लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और

चुपचाप सो जाते हैं।।🍻🍸

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इसे कहते है “संस्कार"

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- टैलेंट की क्या बात करते हों

जनाब,...

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हमारे भारत में

लडकेे मोबाइल की बैटरी को मुँह से चाट

कर बता देतें हैं।

बैटरी कितनी चार्ज हैं।😄😜😜😜😜

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शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में "खतरा" लिख लो , 

लोग पिएँगे ही !.

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क्योंकि

भारत में सब 

खतरों के खिलाड़ी  ही है!😜😜👋👋😂😝👈

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जब तक मेरा युवा बेटा PM नहीं बनेगा, 

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तब तक कोई भी युवा CM नहीं बनेगा।

राजमाता

😝😝😝

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जब दो 👩‍❤‍💋‍👩लडकियों आपस में मिलती हैं तो..

एक 🤳selfie ले लेती हैं..

जब दो👨‍❤‍👨 लड़के आपस में मिलते हैं तो ..

एक 🥃🍾हाफ़ ले लेते है...

😂🤣😜😎😅😆

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक शराबी छत 🧟‍♂पे से नीचे गिर गया.

सब लोग👨‍👨‍👧‍👧 आए और पूछने लगे के क्या हुआ??

शराबी:- "पता नही भाई..... 

मे भी जस्ट अभी 👇 नीचे आया  हूं ।

😀😆😅😂🤣😇

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

शराबी🧟‍♂ (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब🍾 छुड़वा सकते हो, क्या?

डॉक्टर 👨‍⚕- हां क्यों नही.

शराबी🧟‍♂ - तो 👮पुलिस ने मेरी 20 बोतल 🍾पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो

😂😇😀🤣😅😜

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

👍🏻😜😜😀

 हफ्ता भर से दारु 🍸🍸🍸पी नहीं थी।

लीवर से SMS आया -

 भाई,, मर गया क्या।

😜😀🤣😂😇

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

सरकार कहती है 1 👩🏼लड़की ने पढ़ाई कर ली 

तो 🏡घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है…

पर......

लडकी 👩🏼के पढते समय कालेज़ के 40 🧑🏼लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या? 

😀😄😁😆😅😂

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आजकल के👶🏻 बच्चे क्या समझेंगे

हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में 📒पढ़ाई की है,

कभी कभी तो 👨‍🏫मास्टर जी हमें

मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे!!

😅😀😎😆😁😜

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एक 👩🏼लड़की खड़े खड़े गुनगुना रही थी - "रंग दे तू मोहे गेरुआ...."

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चार👨‍👨‍👧‍👧 पांच लोग उस पर विमल पान मसाला थूक के चले गए!! 

😜😎😅😇🤣😄

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दिल❤ की तमन्ना है कि तुझे पलकों पे बिठाऊँ...... 

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 पर तु 72 किलो की है 

 दिल को कैसे समझाऊं.......!! 

😜😄😇🤣😅😎

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एक🧚‍♀️ पत्नी के सुविचार:

काश तुम🥐 अदरक होते...

कसम से, जी भर के कूटती !!

😎🤣😅😄😇😜

Santa Banta Jokes in Hindi 

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एक 🧑🏼लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया:

"लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, 

ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या?"

लड़की👩🏼 बोली: 

"हाथ मेरे, गाल तेरे, 

कान के निचे बजा डालू क्या?

😇😜😄😅🤣😎

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वो 🧚‍♀️छत पर चढे

पतंग उड़ाने के बहाने

👩🏼बाजु वाली भी आई

👔कपड़े सुखाने के बहाने

बीवी🙆🏼 ने देखा ये हसीन नजारा

वो डंडा ले आई, 🐒बन्दर भगाने के बहाने ।

😀😃😁😆😅🤣

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एक शराबी अपने दोस्त से - 

आज तब तक 🍾पीयेंगे जब तक वो सामने वाले 3🌳 पेड़ 6 नही दिखने लगें।

बार टेंडर🤵🏼 - 

बस करो कमीनो....

सामने एक ही🌳 पेड़ है....

अब क्या 🌲जंगल बनाओगे...!!!

🤣😂😎😄😜😅

 डॉक्टर👨‍⚕: "शराब 🥃पीते हो तो कसरत🙅🏻‍♂ करनी भी जरूरी है."

रोगी: " भट्टी तक तो पैदल🚶🏼 ही जाता हूँ."

😄😅😂🤣😜😎

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 बहू अगर नींबू 🍋खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई 🤰🏻खुशखबरी  हो। 

जमाना बदल गया है...

हो सकता है वो रात 🍾🥃की उतार रही हो।

😜🤣😂😅😎😋

😀😃😛😝😜😂😂😂😂😂

पत्नी (पति से)- तुम यहां क्यों इंतजार कर रहे हो?

पति (पत्नी से)- शेर का शिकार करने जा रहा हूं डॉलिंग!

पत्नी (पति से)- तो जाओ न खड़े क्यों हो!

पति (पत्नी से)- कैसे जाऊ, बाहर कुत्ता जो खड़ा है!- 😃😀☺☺😆😂

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अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया...

*Beta:- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?😯*

*पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है...*

😅😅😅😀😀😀😀😂😂-

Latest Jokes In Hindi 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 पति (पत्नी से)- जब मैं पैदा हुआ था तब मिलिट्री वालो ने 21 तोपें चलाई थी!

पत्नी (पति से)- कमाल है सबका निशाना चूक गया!- 

😃😁🤣

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 पति (पत्नी)- अगर मेरे हाथ में सरकार हो तो मैं देश की तकदीर बदल दूंगा।

पत्नी (पति)- तुम पहले अपना पजामा तो बदल लो सुबह से उल्टा पहन रखा है।- 

😃🤣😁😄😜🤩

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टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये तो वो जरूर सफल होती है !”

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स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर होते … !!!”

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*पति परमेश्वर,*

*तभी तक रहता है....*

:::

:::

:::

:::

*जब तक , किसी अन्य*

*पुजारन का पता नहीं*

*चलता....!!*😜😜

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जब लड़की का फोन

साइलेंट मोड पर रहने लगे तो

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उसके मां-बाप को समझ

जाना चाहिए कि उसके दामाद जी

ढूंढे जा चुके हैं।

😍😍😉😉😘😘😆😆😄😄😃😃😅😅

Best Jokes in Hindi 

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बीवी:-जो आदमी🤵🏼 रोज शराब 🍾पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!

पति🤵🏼:-जिसको रोज शराब 🍾मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!!

😜🤣😂😆😅😎

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

शर्मा 👨🏻‍🦰जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर...

पलंबर👨‍🔧 ने पूछा - आपको कब पता चला ?

शर्मा जी👨🏻‍🦰 - कल रात को जब मेरा पैग🍾🍻 तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ..

😅😜😂🤣😎😄

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कहाँ मरूँ...

कोई मरने ही नहीं देती...

किसी को बोलता हूँ कि तुमपे मरता हूँ...

तो ब्लाक कर देती है 😬😬😂😂🤣🤣🤣🤣

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😷😷एक मरीज डाक्टर से फोन पर - डाक्टर 

साहब,मेरी तबीयत बहुत खराब है।मुझे 

नींद नही आ रही।

डॉक्टर - माफ कजिए मैं फोन पर लोरी नहीं सुना सकता😁😁😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂

सीधी तरह मेरे होते हो या 

बाबा बंगाली से मिलु

जो कहता है 24 घंटे में आपका प्यार आपके कदमो में 😁😁😁😁😂😂😂😂😂😂😂😂😂😀😀😀😀😀😀😀😀

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पागलखाने में डायरेक्ट भर्ती।

योग्यता-: सिर्फ व्हाट्सएप ID दिखाए...

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

जब लड़कियों की ब्याह की बात 

चलती है तब आधा दुपट्टा तो वो यूँ ही खा जाती हूँ शर्म के😜👈 मारे😋😍

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

अगर कोई सुंदर स्त्री तुम्हें देखते ही अपना पल्लू ठीक करती है

तो समझ जाओ ......

उसने तुम्हारे अंदर के राम रहीम को पहचान लिया है

😆😜😜😜

और अगर वो अपना पल्लू गिरा दे तो समझ जाना आपको आपकी हनीप्रीत मिल गई.

😜😜

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*कोमा से उठने के बाद*

*मरीज : डॉक्टर साहब*

*मुझे क्या हुआ था ?* 🤔

*डॉक्टर : आपका*

*इंटरनेट बंद हो गया था* 😬

😛😛😜

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आज अमरूद के पेड़ के नीचे बैठा था

तो अमरूद नीचे गिरा

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तो उठाकर खा लिया, न्यूटन की तरह 

दुनिया को परेशान थोड़ी ना करना है। 

😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

आज का ज्ञान...

👇👇

सन्डे (#Sunday) चिप्स के 

पैकेट की तरह होता है...

खुलते ही आधा खत्म..🙄😏😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

यमराज बुढ़िया को लेने पहुंचे तो बुढ़िया बोली-बस दो मिनट।

यमराज: दो मिनटमें क्या कर लोगी?बुढ़िया:Statusडालना है 

    

- Travelling To Yamlok 😄

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*मैं आसमान  छुना चाहता हूँ ,*

😁😄👈🏻

😁😄👈🏻

*पर ये प्लेन  वाले खिड़की नही खोलने देते ..*

😂😂😂😂😂😂

*pagal*

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😜🔨🚴🏿‍♀💃🏿🤾🏿‍♂🤸🏿‍♂🤭

*जीवन में ऊनीस बीस तो होता रहेता है।पर*

*आज से बीस ऊनीस(2019) हुआ है।*

😂😛😘🔨🚴🏿‍♀💃🏿🤾🏿‍♂🤸🏿‍♂🤭😝😌

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😜🦋

जितने गिरे हुए लोग मिले अगर उतने गिरे हुए पैसे मिलते तो 

आज दिल्ली में मेरा भी फ्लैट होता ..!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

गूगल और  डाक्टर से साफ साफ बात करनी चाहिए.... 

नहीं तो

🤔🤔

उल्टा  पुल्टा रिज़ल्ट सामने आते है़.... 😂😂😂😝😝😝😝😝

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

👊🏻😡

*सिर्फ अंग्रेजी बोलने से किसी के ज्ञान का आंकलन ना करें...*

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*क्योंकि यूरोप में एक झाड़ू लगाने वाला भी अंग्रेजी बोलता है....!!*☝🏻😝

😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

👊🏻😡

*सोचो अगर गालियां नहीं बनी होती तो*✋🏻🤔

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*आधी दुनिया High BP से ही मर जाती*☝🏻😝

🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪

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_*मेरा बचपन से ही सपना है..*_

....

_*जब मेरा बच्चा स्कूल जाए तो ....*_

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_*उसकी क्लास टीचर उसे होम वर्क में अपने पापा का नंबर लाने को बोले..😉*_

😂😂😂😛😛🏃🏃

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*दिन में नींद*😏

 *मेरे पीछे*😒

*और रात को मैं*

 *नींद के पीछे*☝🏼😆

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कल अचानक Wi-Fi सिगनल्स मिलने बंद हो

गए। मैं समझ गया कि पड़ोसी ने बिल नहीं

भरा

होगा।

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दुनिया भी पता नहीं कैसे-कैसे कंगले और

गैरजिम्मेदार लोगों से भरी पड़ी है। पूरा दिन

खराब कर दिया बेबकूफ ने। 😀

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🤟🏾🐒

मेरी घर में इतनी वेल्यू है 

अगर चाय बनते बक्त कोई 

घर में आ जाये,🕺🏻😎

🤢👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾

तो सबसे पहले मेरे हिस्से की

 चाय ही कुर्बान होती हैं,,,😜🙊

👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫

         🤟🏾🤭

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*सुनो रे* 😝☝🏻

*जिन मेम्बर्स की पोस्ट 0 है*🤔☝🏻

*वो ग्रुप मे झाडू लगाए* 😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣😜😜😜😜😜😜🤣🤫🤫🤫🤫🤫☹

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ढंग के 2-3 जोक्स आये थे दिमाग में...!!😀

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नहाते समय खोपड़ी ज्यादा रगड़ ली, निकल गये...!!😂

😜😜😜😜😜😜

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ग्रुप वालों से निवेदन है कि जब हम पोस्ट लेकर आए तो किनारे हट जाये

😁

किसी के उपर  पोस्ट गिर गई तो हमारी जिम्मेदारी नहीं होगी

😝😝😝😝

🧞‍♂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

आज का ज्ञान

कोई भी काम इतना परफेक्ट मत करो कि

वो बाद में आपकी ड्यूटी बन जाये।

🤦🤦 😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

✴️✳️❇️

ये गलत है कि लडकी हंसी तो पटी 

क्योंकि हमारी पोस्ट पर बहुत हंसी लेकिन एक भी नही पटी

🙉🙊🙈

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*आज का ज्ञान*...

😝🔨🚴🏿‍♀💃🏿🤾🏿‍♂🤐

*ज्यादा #भाव खाने वाली छोरी को*

*#aunty ji बोलकर मामला रफा दफा करें☝🏿🤐*

😝🤭🤣🔨🚴🏿‍♀💃🏿🤾🏿‍♂🤸🏿‍♂🤫😊😍

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#Propose karne ke tareeke 👇

यूरोप में        👉   I love u

पाकिस्तान में 👉  मुहब्बत हो गई है आपसे

#India में   👉  आप #WhatsApp  यूज़ करती हैं ??

😛😜😝😝

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जिनकी GF मोटी है वो Bullet ले,जिनकी GF पतली हो वो Splender ले,जिनकी GF छोटी हो वो Activa ले,जिनकी GF ही ना हो वो चैन की साँस ले..😉😝😉😝😉

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*एक पती के सुविचार*

काश तुम शक्कर होती...

कभी तो मीठा बोलती..!!

😜😜😝😝😝

*एक पत्नी के सुविचार*

काश तुम अदरक होते...

कसम से, जी भर के कूटती..!!

😜😜

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😃😃😃

पति~बहुत दिनों बाद तुम्हारी 

फ्रेंड घर पर आई बहुत अच्छा लगा।

पत्नी~👸 जीन्स पहन लो,  पज़ामे में

 तुम्हारी ख़ुशी साफ़ नज़र आ रही है।

😠😠😠

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

#Facebook अगर बिना #खतरो के #चलाना है 

#तो.........! 

#रिश्तेदारो को #चुन_चुन कर #block मार देना 

#चाहिए........😎😃😂😃

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लड़कियाँ दिन भर में अपनी 100 फोटो खिचेंगी..

.

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उनमें से 99 डिलीट करेंगी..

. .

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और बचा हुआ एक फोटो अपलोड करके कहेंगी- "ऐसे हीं बैठी थी किसी ने क्लिक कर दी"

 😀😀😀😀😀😀😀

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☺☺😴😴

कुछ लोग whatsapp पर बस

दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....

पहला:-- good morning....

दूसरा:-- g๑od night 

ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद

करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी है ..😍😄😃😍 😳😃😃😆😎😆😋😬😸😹😻💀🙆💁🙋👦👧👨

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

👊🏼🐲

*लड़कियों का बस चले तो अपनी शादी वाले दिन कनपटी पर बंदूक रखकर बोलें*

*ये दूल्हा मुझे नही चाहिए ये मेरे लहंगे से मैच नही करता*✋😣

🤣🤪🤣🤪🤣🤪🤣🤪🤣🤪🤣

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

जिसे बिना गलती

Sorry 

बोलने की लत लग जाये...

उसे कामयाब "पति" बनने से कोई नहीं रोक सकता,,,,

😂😂😂😂😂✌

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

मेरी मम्मा ने वो बात आज तक नहीं बतायी...

जो मुझे फोन पर कहती थी,

 के तू घर आ तब तुझे बताती हूं 😒😒😕😕😐😐😏😏

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

रास्ते पलट देते हैं हम

जब कोई आकर यह कह दे 

कि आगे चालान काट रहे हैं 🤣😂🤣😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

सिगरेट स्वास्थ्य के लिए

 बहुत 

 हानिकारक है

 बीड़ी पीए, 

स्वस्थ रहे..!😁😁😂

          🤫

😳🤥🤫🤬😆✔

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ज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब feeling कब आती है?

जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने

जाए और उसी वक़्त कोई beautiful लड़की 🚶‍♀आ

जाये और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तिन

बार पूछेभाई कितने का डालु।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक बाबा ने मुझे कहा था 

*"बेटा, ऊपरवाला तुम्हें*

 *इतना देगा कि*

 *सँभाला नहीं जाएगा.."*

अब पता चला 

"वो  *Whtsapp msgs* 

की बात कर रहा था !"

😄😄🤣🤣🤣

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हंसना मना है…

आत्म हत्याएें दो तरह की होती हैं—

पहली ( तेज और आसान )

गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|

दूसरी ( धीमी और दर्दनाक )

गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |

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😃😜एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…

जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,

थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।😃😜

फिर क्या था मण्डप मे ही…

दे चप्पल दे चप्पल

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ठान लिया था मैंने कि अब बस दारू बंद लेकिन घर जा कर देखा तो...

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एक शादी का कार्ड और आया हुआ था!

😁😁😁😁😁

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😛😝एक आदमी ने टूटते हुए तारे को देखकर

बीबी से लड़ने की शक्ति माँगी

तारा वापस जुड़ गया

🤣

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होटल का वेटर- आइये साहब क्या खाएंगे आप??

...

...

...

...

...

...

...

संता- ये टेबल कुर्सी यहाँ से हटा, में गुलांटिया खाऊंगा....... 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😜 शादी के दिन दुल्हन को घूँघट में क्यों

रखा जाता है????

,

,

,

☝ 😜 ,ताकि किसी के मुँह से ये ना निकल

जाए

अरे ये तो मेरी वाली है

😝 😝 😊 😊 😛😛😀 👆

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👊🏻😡

जो लडकियाँ स्कूल में कहती थी, शक्ल देखी है अपनी, 

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आज उन्हीं लडकियों के पतियों की शक्ल देखकर दिल को सुकून मिलता है।☝🏻😆

😜😆😜😆😜😆😜😆😜😆😜

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*ये हमारी संस्कृति है कि हम किसी भी चीज़ को पैर नहीं लगाते है!!*

वर्ना *फुटबॉल* में आज *भारत नंबर 1* पर होता!!

😜😄

पर भारत के लोग टांग खींचने में माहिर हैं ......

*इसलिए कबड्डी हम No 1*

🤪😛🤪😄

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मेरी फ्रेंडलिस्ट गवाह हैं😐

👇

आजतक मैंने सिर्फ उन लङकियों को ही रिकूयेस्ट भेजी हैं😎

जिनकी प्रोफाइल में सिंगल लिखा होता हैं😢😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पता नहीं वो कौन से लड़के हैं

👦👨

जिनके सपनो मे राजकुमारी आती है 👸

मेरे सपने मे तो

मै कभी मर जाता हूं 😵

कभी गिर जाता हूं 😢

और कभी

मुझे भूत 👻 उठा के ले जाते है

😆😆😆😆😆

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में मंगल ग्रह पर जा रहा हु 

अब वही से तुम लोगो की Setting तोड़ने का कोर्स करूँगा 

😂😂😂

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अर्ज़ किया है......................

बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…

गौर फरमाइयेगा…

बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…

..

..

अच्छी तभी लगती हैं जब दूसरे की होती है!!

😜😜😜😜

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*_रात को कपड़े धोते हुए मन दुखी हो गया था😔😔_*

*_सुबह जब पड़ोसी को देखा कि_*

*_वो अपनी घरवाली के कपड़े धो रहा है_*😯

🤢👇🏿👇🏿👇🏿

*_तब जाकर सुकून मिला😆_*

👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫

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पता  नहीं  शादी  के  बाद  लोग 🤢

बीबी  से  इतना  क्यू  डरने  लगते  है ? 😧

हमने  तो  आज  साफ़-साफ़  कह  दिया  सर्दी  बहुत  है😄

😛

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 बर्तन  सुबह  मांजेंगे😂😂😂

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हद हो गयी 😂

आदमी - पण्डितजी

दादाजी की मुक्ति के लिए क्या 

करूँ ?😳

पंडित - उनकी अस्थियां 

और आधार कार्ड की 2 कॉपी 

गंगा में बहा देना 👆🏌

😂🖖😂😂😜

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अपनी फीकी सी ज़िंदगी में तड़का लगाइये,

🤣🤣

अपनी लव स्टोरी अपनी बीवी को बताइये..!

😛😛😛😛

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अध्यापक ने कक्षा में बच्चों से सवाल पूछा- मुर्गियों की टांगें छोटी क्यों होती है बताओ? 

छात्र- सर अगर मुर्गियों की टांगें लंबी होगी तो अंडे गिर के टूट जाएंगे न।       

केटी

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🙏 नमस्ते एडमिन साहब आपसे एक बात पूछनी थी🌹

? 

? 

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? 

? 

26 जनवरी 🇮🇳

वाले मैसेज चालु कर दे क्या,

या अभी"नये साल"वाले चलने दे।

सोचा आप से पूछ लेता हूं 😂😂😂😂

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*बाहर निकल कर देखा👀 तो बदतमीज😡*

गली🏘 से आवाज आई🗣, '400 रुपये में जिंदगीभर बैंठ कर खाइये🍱 '

बाहर निकल कर देखा👀 तो बदतमीज😡

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"कुर्सी" 💺बेच रहा था। 😅😂🤣😆

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🤟🏾🐒

💪 डरते तो किसी के 

बाप से नही साहब😎

🤢👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾

पर अगर पत्नी ही सामने खड़ी हो

 🙏 तो बात और है!!😜🙊

👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫

         🤟🏾🤭

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*भाड़ में जाएं GF मैंने तो अपनी रजाई का नाम ही बेबी रख लिया है*

👍👍👍👍👍

👌👌👌👌👌

*अब उसी के साथ सोता हूँ*

♌🅾🚹🚹♈

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*मुझे एक बात आज तक समझ नहीं कि लड़कियाँ अपनी*

👍👍👍👍👍

👌👌👌👌👌

 *पोस्ट चीनी लगा कर डालती हैं क्या जो इतने लाइक आते हैं।*

♌🅾🚹🚹♈

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*कोई बताएगा...??*

👍👍👍👍👍

👌👌👌👌👌

 *चश्मा पहन कर सोने से क्या सपना साफ दिखाई देता है..*

♌🅾🚹🚹♈

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*अच्छा सुनो अब काम की बात*

👍👍👍👍👍

👌👌👌👌👌

*मेरे दिल का कमरा खाली है किसी खूबसूरत पापा की परी को रहना हो तो बताए।सारी फैसेलिटी है इसमें*

♌🅾🚹🚹♈

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*गर्लफ्रैंड ढूंढने की उम्र में,*

👍👍👍👍👍

👌👌👌👌👌

*बिना कीड़े वाली गोभी ढूंढ रहा हूँ सब्जी मंडी से live*

♌🅾🚹🚹♈

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*रात को रजाई ने फिर ताना मार दिया*

👍👍👍👍👍

👌👌👌👌👌

*बोली कमीने इस साल भी अकेला ही*

♌🅾🚹🚹♈

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*Funn♈ पोस्ट भेजने से एक नुकसान भी होता है,,*

👍👍👍👍👍

👌👌👌👌👌

*पता नही कब कौन किडनेप करके अपने ग्रुप में ऐड कर ले,*

♌🅾🚹🚹♈

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*Girlfriend बनाने का मन हो रहा है कोई बताएगा*

👍👍👍👍👍

👌👌👌👌👌

 *कूकर में बनाऊ की पतीले में....*

♌🅾🚹🚹♈

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*नेट  इतना स्लो है, सोच raha हूँ*

👍👍👍👍👍

👌👌👌👌👌

*घर घर  जाकर पोस्ट दिखा आऊँ*

♌🅾🚹🚹♈

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🎤गुलाबी साडी👰� पहनकर आज📆 तुम्हारी भाभी 💁बोली कैसी❓ लग रही हू.❓मैने😉 कहा🗣 बिलकुल👌� दौ✌� हजार के नोट💵 के जैसी😘💯✔*

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*चाय की दुकान पर इतने छोटे कप हो गए हैं*😳🧐 

*लगता है चाय नहीं* 

*पोलियो की ड्राप पिला रहे हैं*

😏😏😏😏😏😏

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🏇🤴🏻

🅱🈂♑♑🈷

*एक  पगली ने आज मेरा दिल  तोड दिया,*

🏇🤴🏻

*हम  भी कमाल के  आशिक है,*

🏇🤴🏻

*लगाया Fevi quick और पल में जोड लिये*

🏇🤴🏻

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*204 देश, 805 आयरलैंड 7 महासागर, 700 करोड़ लोग*😳

*और मैं सिंगल, अखण्ड सिंगल, जिंदगी आखिर तू चाहती क्या है*🤔😂😂😜😝😜

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*मैं तो इतना मासूम हूँ कि लड़कियाँ खुद बोल देती है*

*"कितनी देर से देख रही हूँ, छेड़ क्यों नही रहा है*"😂😜😝😝😜😋😋😋

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😎 *13 वाला Hero* 😎

👇🏿✍🏻

*मोहब्बत के वादे अक्सर टूट जाते हैं,*

*और*

*जहाँ लिखा हो 'यहाँ मूतना मना है'*

*वही लोग अक्सर मूत जाते हैं..*☝️😌

🙄🙄🙄😬😬😬😯😯😯😝😝😝😉😉😉🤭🤭🤭🤭🤢🤢🤢🤢🤩🤩🤩✌🏻✌🏻✌🏻

👇🏿✍🏻

😎 *13 वाला Hero* 😎

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मेरी पोस्ट को इग्नोर करने वाले लोगों..

 तुम्हें खर्राटे मारने वाला जीवन साथी मिले..!

😂😆🤣😝

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आज का सुविचार

😂😂

😂😂

"बाप का जूता भी बादाम की तरह होता है,

😂😂

😂😂

जितना खाओगे उतनी अक़्ल आएगी"

😂

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पहले लोग दरवाजे की घण्टी बजा कर भाग जाते थे और बन्दा सोचता रह जाता था की कौन था? 🤔

अब मैसेज Whatsapp करके "delete for everyone" कर देते हैं, देखने वाला सोचता रहता है! भेजा क्या था?🤔

 परेशानी वही, सोच नई 😜

😁😁😁

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*महफिल* भी सजी है 

*सनम* भी ऑनलाइन है 

हम *कंफ्यूज* हैं *इश्क* करे या *शायरी*🤔🤔

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अगर *राजा हरीश चन्द्र के पास मोबाइल* होता

तो वो भी *झूठ बोलने लगते.*.

😂

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😜🦋🅰

मैगी के बाद मेन्टोस की भी

जांच होनी चाहिए…🖐🏾😎

कितनी खा चूका हूँ लेकिन

दिमाग की बत्ती आज तक

नहीं जली…😂😂😂🤣

👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫

🅰

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😜🦋🅰

बहुत पाप किए जीवन में साहब 

लेकिन किसी की बाइक चला कर ये नहीं कहा..

तेरी बाइक सर्विस मांग रही है 🤗

🅰

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🏇🤴🏻

🅱🈂♑♑🈷

*कैसी माया है...*

🏇🤴🏻

*केले खाने से हड्डी मजबूत होती है*

🏇🤴🏻

*और...*

🏇🤴🏻

*केले के छिलके पर पैर रखने से टूट जाती है...!!*

🏇🤴🏻

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हर लड़के की दिल❤ की ख्वाइश😍 होती है एक☝ सुंदर लड़की👯 पटाये👫,,,,

खुद कितने बड़े कमिने😈 होंगे पर लड़की👯शरीफ😌 ही चाहिए....❗❗😛

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बारात में गया हुआ झंडू से झंडू बाराती 

भी यही सोचता है.

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कि वधुपक्ष की तमाम सुन्दर

लड़कियाँ उसे ही ताड़ रही हैं...😂😂😂😂😂😂

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🤟🏾🐒

वो दिन दूर नहीं जब..

स्टेज पर दुल्हन के आते ही

 बारातीयो के मुँह से 

निकलेगा..😇

अबे ये तो टीक टोक वाली है,,

,🤣🤣

आज की शिक्षा😜🤪

👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫

         🤟🏾🤭

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एक बात  बताऊ

        ये जो नया साल आयेगा ना 

              एक साल से ज्यादा  

        नहीं चलेगा ।।।

देख लेना ।।।

😆😆😆

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#अक्सर_हार_जाता_हूँ_उन_लोगों_से.....

#जिनके_दिल_में_भी_दिमाग_होता_है.....

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*आज व्हाटसअप पर एक बाबा ने बताया कि,*

*इस ग्रुप में सबसे मासूम मै ही हूँ* 😋☺😍😎

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आधी ज़िन्दगी काम करते करते निकल गयी,

बाकी आधी फ़ोन को चार्ज करने में निकल जाएगी😁

Love style

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💕✨💕

*जो मेरी पोस्ट पसंद करते हैं उनको नमस्कार🙏*

*जो नहीं करते है,*

*मत करे..*

*कौन सा हमें चुनाव में खड़े होना हैं*

😂😂😂😝😝😉😂......

*😊हँसते रहो हँसाते रहो😊* 

  व्हाट्सऐप पर चोरी करेगे ,,डकैती करेगे ,🤣🤣🤣🤣

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जल्दी का काम शैतान

 का होता हैं

    इसलिए..?

मैं लेट सोता हूँ 

और 

सुबह लेट ही

उठता हूँ.. ☻

😂😂😂😂☝

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Qus:- दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..? 

                                                                                                                      

                                                                                                                                                                                                      

                                                                                                                                                                                          

Ans:- 1) बीवी 

के " आंसू " और

2) पड़ोसन की " स्माइल " !!

Marks __ 10/10😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄

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*नहीं 👤यार भाई की गर्लफ्रैंड 💃 है ?*

पहला दोस्त : भाई👤 कहां है ?

दूसरा दोस्त : शाॅपिंग 🎁भाभी 👩‍💼के साथ।

पहला दोस्त : : लड़की 💃 कब पटाई ?

दूसरा दोस्त : नहीं 👤यार भाई की गर्लफ्रैंड 💃 है ?

पहला दोस्त : और ये भाई😲कौन है ?

दूसरा दोस्त : तू है 😡साले ।😁😁😁😁😁😁😁

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कदम वहीँ थम जाते है 

जहाँ से आवाज आती है

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रुको ,

चाय बण री है.        

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*नारी 👩‍💼सम्मान सेवा पर काम कर🙏 रहा हूं*

अंकल : 🗣बेटा क्या करते हो🤔 ?

लड़का : नारी 👩‍💼सम्मान सेवा पर काम कर🙏 रहा हूं।

अंकल : 🤔सोशल वर्कर हो ?

लड़का : नहीं 🗣अंकल फेसबुक📱 पर सब लड़कियों 👩‍💼की फोटो लाइक 👍करता हूं।🤪😜😝

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पागल हैं वे लोग जो 14 feb. को perpose करते हैं ।

मैं तो कहती हूँ 1 April को

करना चाहिए ।

मान गई तो cool 

नहीं तो

दीदी April fool.

😆😆😆😆😝??😝😝

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🤟🏽🐒

🙄अगर एकतरफा प्यार करने

 वालो की गिनती की जाये तो....

अलग से एक देश बन सकता

 है.......😋

:

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🙄जिसका नाम "सिंगल्सितान"

 😝होगा  और 

    वहाँ  का राष्ट्रगान होगा.....😝

🤢👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿

"तू प्यार है किसी और का

    तुझे चाहता कोई और है"😑😜🙊

👻 😬 🙄 🧐 🤭 😝 😜 🤫

         🤟🏾🤭

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अगर तुम उसे ना पा सको, जिससे तुम प्यार करते हो... .

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. तो शर्म करो, और...

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. लाओ, नंबर मुझे दो...

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. मैं कोशिश करता हूं! 

😜😜😀😀

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एडमिन  गिरफ्तार

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मायके से हेल्मेट लाने के लिए पत्नी को किया परेशान

🤣🤣🤣

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🅱🈂♑♑🈷

*जिंदगी में कभी कोई गलती हो जाये तो घबराओ मत...*

*बस 2 मिनट अपनी आंखें बंद करो और सोचो कि*

*इसका इलजाम किस पर लगाया जाये..

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